南京原創音樂創作社

在一個叫郁結的詩的二月的周五和我一起去旅行

喵生可畏2019-06-27 03:38:28


和我一起去旅行???


? ??春節的十二天假期十天時間都在旅行中度過,旅行于我而言并沒有特殊的意義,我不在乎去看那些不曾見識過的風景也不在乎去認識新的朋友,只會跟著自己的心走,想去的地方就一定會去到,去實現想去的這個心愿。

? ?

? ? 很早就擬定好出游計劃,漫長疲乏的一學期便靠著最后對出游的期盼總算是熬到結束,可這次旅行卻沒有一樣是按著計劃進行的。



? ? 和好友在深圳碰面,上了一天班的她拖著疲憊的身子來機場接我買來我喜歡的泡芙。太久不相見,誰都不會料到竟然會在這樣一個二月天里就能換上薄春衫的南方城市見面。她向來是簡單的人,打一認識開始我就知道她的單純和看起來高傲的沉默,我甚至一度心疼這樣一個曾經被爸媽捧在手心被朋友呵護著頭發長長就更顯纖瘦的小女生是怎樣一個人在陌生的城市里穿梭在三個小時上下班擁擠的路上。踏出校園以后的世界,誰不是一邊抹著眼淚兒啃著手里堅硬的面包一邊一頭扎進人潮涌動的忙碌里繼續向前繼續奔走,好在我們依然純真如初依然堅守夢想,挫折雖不少,信心也不缺。夜里聊天,把孤獨誠實的講述于對方,好像就從這些孤獨里長出了許多眨著眼睛微閃的小星星。來日方長,我帶著你,你帶著錢,要一起去看世界。

? ??

? ? 這一段寫給那個臨走的前一夜都不會主動聯系我高冷到好像消失了的小譙,那么,下一次是去英國看你嘛?

? ? 一大早就起床梳洗打扮,穿上喜歡的毛衣,涂上了艷色的口紅,頭發扎得高高,準備好輕松愉悅的心情,今天要去到想去的第一個城市會見到想見到的另一個好友。而當我出現在過關窗口的時候,正接著電話,電話里的人開著玩笑正告訴我希望我去不了香港,核驗著證件信息的小哥就突然告訴我不能去了。這一句話引起了我無數個反問,可即便如此最后得到的確切答案依舊是沒有辦法,因為我的簽注早在去年就過期了。從熱切渴望到呆若木雞,我只是坐在花臺上茫然的發著呆,等待著好朋友來接我。在出行很早之前就發給好朋友我的簽證信息,因為她已經在香港所以在簽證這一塊的信息核驗我毫無疑問的相信她也就理所當然的自動忽略,此時再次核驗時她才告訴我原來2018年來得太突然還沒有建立起2018年的概念錯把今年當成了2017年。

? ? ??

? ? 沒有比這個突如其來的狀況更為糟糕的事,深圳的陽光毫不吝嗇的撒在每個人身上,而我頭頂的那片小小的天空竟然悶起了雷聲下起了雨。好多人和我打電話問我什么情況,我好像都是略帶戲謔和自嘲的輕松口氣把這個事情講述了好幾遍。只有在和一個人講話時我偷偷地掉起眼淚來,可是嘴里調侃著他怎么沒在回家路上偶遇。我想我并非對于他有依賴,或者聽見他的聲音才覺得委屈,委屈和失落大概貫穿了每一通電話,只是剛好在那一刻眼睛里積壓的水超過了警戒線而已。比起去不了香港,或許期盼在頃刻間碎掉更讓我覺得難受。而靜下心來思考時,這總歸是自己慣有的馬大哈毛病,萬事總應該親力親為,尤其出門在外更是需要謹慎小心。我突然很是希望這種突如其來的狀況能多發生幾次,我知道我并不是一個心理強大到無堅不摧的人,反倒希望這些突來的麻煩和問題能磨煉心智讓我不再逃避而是想辦法去解決。

? ??

? ? 當好朋友趕到時,我已接受了這個事實,已不想再去深究她的粗心大意。和好朋友開始商量起其他過關辦法來,這個個子比我還要小很多個性比我還要鮮明很多的女生又讓我想擁抱她的勇氣,因為想盡了各種辦法無果后最后竟然想出了偷渡過關甚至還去詢問同時掛著內地和香港車牌的司機可不可以載人嘴里還自嘲著丟臉就丟臉反正他一輩子都不可能再遇見我。坐在茶餐廳吃晚飯時疲倦的我看著這個依然是心懷夢想去香港念書的女生倔強的表情,又不得不感謝她太多我需要的時刻能夠陪在我身邊。她的室友說如果她是我一定就從此形同陌路不再聯系,而我和她竟是一致認為做人不應該那么尖銳,一切無心的失誤都值得被原諒,去不了香港我可以下次再去,失去了好朋友沒辦法找到替補,成長過程中分享的矯情還酸溜溜的記憶并不是因為香港而存在也不會因為香港而消失,而是我知道多遠多糟糕你都有我在。

? ??

? ? 這一段寫給那個已經開始教我畫眼影偶爾站著等車時會神經病似的戳我手臂玩的塑料姐妹花賴小小也是很早前的文章里所寫的大寶貝。

? ? 在深圳流浪一整天,我拖著碩大的箱子,塞上耳機不慌不忙的走在陌生的大街小巷,陽光從樹葉縫隙間滋遛滋遛的躥下來歡脫地感受著這風情萬種的萬物眾生,我不再覺得孤單和彷徨,不再因為周圍都是陌生人打量的眼神而覺得無措,突然又開始享受其這份落魄和孤獨來,享受起我這份不知名又被人識不透的高傲來。? ??

? ? 等到好朋友放假后就將行程改至了羊場廣州,一路南下,一路期盼。第一晚住的地方在廣州的一個老區,即便街上很多商鋪因為新年都關門了而老廣州的氣息依然如此濃厚,墻皮有些泛白脫落的中山風排排樓鋪里顯得格格不入的總是那一兩家裝修得嬌俏時髦的時裝店,不過我愛死排著老長隊伍的茶餐廳和甜水店,蒸煮的各式糕點和甜膩的茶湯甜水把廣州燥熱的天氣蒸得軟糯澆得清涼。廣州人一年到頭對花的喜好情結最后都濃縮在從臘月二十八到三十兒的熱鬧花市上,拉了好朋友的手穿梭在擁擠的人群看到喜好的花也是興奮地湊上前聞一聞,儀式感極強的我們還為彼此買了新年的花束送上新年的祝福。長隆野生動物園暴走一整天后回到市里犒勞自己去吃了炳勝但是沒能點到看起來很厲害個頭確實也很敦實厲害的菠蘿包,舉著大串魷魚圈吃竹升面,拖著殘廢的腿排隊買網紅喜茶喝,去一家老夫妻經營的二手書店閑逛買了一本詩詞集本打算送給一個重要的人這下也無人可送了,在廣州塔腳下360度翻轉相機拍照也沒能找準角度把拍一張中意的和小蠻腰合照,偶爾還要蹉跎整個上午梳妝打扮或者只是躺在酒店的床上直呼來不起了不要出門了。廣州是一個有著兩張面孔的城市,一面老土衰敗,一面時尚發達,廣州人同樣有著兩種不同的個性,茶餐廳服務員態度惡劣冷漠雞婆,甜水店的阿姨禮貌邀坐熱情介紹。我雖不喜歡和陌生人共桌同食的就餐方式,但我想拋開商業營銷的手段來看這種久來的同臺吃飯各自修行的搭臺方式是不是也是廣州包容性文化的象征。

? ? ? ??告別好友,便獨自到了上海。


? ??上海是一直想去的城市,是一聽名字就讓我喜歡的城市,索性在回程的路上轉去了上海。因為只是想實現去上海這個心愿,所以并沒有特別的行程安排。不帶功利性目的想去的地方,我只想像生活在這個地方的一個普通人,走走停停,體味最為平實的生活。不過此行還有另一個心愿是去衡山路一個叫做秘境的小酒吧聽一個不太火的民謠歌手唱一首叫做《我的女朋友》的歌。歌里的女生堅強勇敢,讓我忍不住想去看看是怎樣一個深情的人會把這首寫給喜歡的人歌詞如此平庸的歌唱到哽咽。會寫歌唱歌的人總是擁有比常人更多的情緒表達方式,可以把那些濃郁的思念痛苦的掙扎螺旋狀糾結的回憶全都寫進歌詞里閉著眼睛唱給陌生的人聽,然后輕描淡寫略帶裝逼的告訴你,噢,這是我朋友的故事。你看那個人,口是心非孤獨得好像一只狗。而,我不是歌手,又不會寫詞,所以我一定不是一個深情的人。


? ? 或許從一開始去上海這個決定就是錯誤的,所以從廣州到上海天氣的劇變讓我極度不適應,一直下著雨,天氣也極冷。到了上海天已經黑了,走出地鐵站突來的寒氣讓我不得不加快步子,偶爾張望這個夢想中的城市,打從一開始我就喜歡它的建筑。第一晚定的民宿在一個小巷子里,放下行李打算去外灘走走。終于是沒能走到外灘到人民廣場的時候我的手機就因為沒電關機了,從包里拿出的充電寶也沒有電了,即便雨已經下的很大,南京西路的紀念路標前依舊有那么多游客等著拍照。順著記憶邊走邊問終于找到坐公交的地方,好死不活的又記不起民宿的名字,拖著路邊一對等車的情侶幫忙查找大概地址,同等公交的小哥給我好心的找要下車的車站,回到住的地方那一刻竟然突然笑出聲來。這些毫無準備事后才會反思的毛病鬧出太多麻煩,又慶幸自己簡直是一個太有勇氣的人,也許我的心情從這一刻起就變得混沌少了輕松。想去的上海博物館因為排隊的人實在太多不得不放棄,走了很遠的路去到了外灘鞋子都打濕了,想看的東方明珠塔因為霧氣太大也只好作罷,走去了田子坊從一個巷頭走到巷尾我就無再法忍受這樣的商業景點。好像一直在不停的走,穿過東西向的街,走過南北向的路,可我分不清東西南北,分不清走過了哪條街穿過了哪條路,我似乎因為心緒的不寧陷入了不太清醒的狀態,我不知道我走去了哪里也不知道目的何在我甚至忘記了買水時態度傲慢的服務員有沒有找我錢,大概全是因為心中沉甸甸的兜著無法實現的期待。


? ? 站在外灘邊,冷風割得我裸露的脖子根兒生疼,風吹亂雨絲的步伐把我的睫毛打濕,黃浦江壯闊的水面,浩浩湯湯包羅了四處奔走于此相會的川流,我拿出久藏心間的秘密,放在潮濕的手心掂量了一下,和這一汪渾雜開闊的水面相比,愛與恨又該算得上幾斤幾兩的什物。江水能帶走多少雜物,能不能帶走我糾纏于這個怪圈漩渦里的自私,能不能將我夜不能寐的糟心一同帶走。


? ? 我喜歡上海這個城市古樸的繁華,坐在公交車上看見那些閉門的玻璃商鋪建筑相間緊挨著的古老法式建筑,玻璃門內裝修時尚精致,一分一毫的裝飾都在昭顯著店主獨特的情調,上海這座城市里一定生活著許多對生活充滿理想有著獨特視角的不平凡的普通人吧。

? ? 最后的一天原本打算去聽聽歌散散步喝喝下午茶,因為一個朋友,一個我曾珍視異常的朋友(到現在才發現找不到合適稱呼,暫且冠以朋友之名)說要來見我,那一刻,我是真的雀躍也是真的以為前文的期待可以實現。所以再次更改了行程,去到了杭州,這個我在很小的時候已經去過的城市。然而,我早已說過這次旅行一路有多么的不順,世間萬物真心最是無用,最為虔誠的期待十有八九都會受到辜負。


? ? 當我毅然決定踏上去杭州的路途時,這個朋友卻告訴我他的身份證落家里可能沒辦法按時趕上飛機后又因家中雜事不得不取消這次行程,我曾以為走到哪里都不會害怕的心理防線在無數通打不通的電話響起的滴聲之后不知何時被候車大廳沉悶的廣播摧毀,可我向來不喜歡走回頭路,即便此刻我的心情已經down到了極限我還是沒有改簽車票,所以當我在上車的時候一個小姑娘一路跑不小心掉進動車和站臺的縫隙里,我嚇得立馬上前拉她可是真的拉不動站在旁邊的姑娘像看戲那樣在我講了幫忙拉一下之后依然無動于衷,我還記得坐上動車我的手和腳都在不停的抖。我開始大聲哭起來,前排的大叔轉頭異樣的打量我,可是我依舊止不住也無所謂其他人怎樣看我。我想,這么不愛哭的我一定是因為昨晚沒睡好睡前喝掉的水沒法從身體排掉全都堆積在眼睛里,一定是因為那個小姑娘把我的手拽疼了,一定是因為那個大叔怪異的打量眼神讓我覺得不自在,我怎么會說我因為擔心車萬一開了小姑娘還沒被拉起來嚇得哭,怎么會說我因為這個朋友的爽約極度失望和委屈的哭,怎么會說因為接下來的路不知道怎么走怎么面對茫然無措的哭。


? ? 杭州下了很大的雨,走出地鐵口我就知道這下我真的無處可逃。先前進站的時候對電話里的人講我這么倒霉要不要去杭州的寺廟求神拜佛救救我的衰,地鐵口的工作人員笑著搭話說這里的靈隱寺很靈驗你真的可以去看看,我竟然被這樣一個小哥的熱情感動到。站在路邊等了很久雨也沒有要停的趨勢,周圍的門店都關門了,最后鼓起勇氣向一個陌生的路人小哥問可不可以和他一起撐傘走一段陪我去買把傘。小哥欣然答應,和他走的時候他的傘一直往我這邊挪擔心我的箱子被打濕盡管我幾次告訴他自己遮好就行。走了很遠最后還是沒能找到一家開門的便利店沒能買到一把傘,小哥送我到可以打車的地方我雖已很是疲倦依然對在杭州遇見得第一個好心人祝福他新年快樂。再一個性格里的Bug讓出門在外的我再次審視自己的不足,因為一度抗拒使用也真的不會使用打車軟件導致我在雨天里等了很久才能叫到一輛出租,我胡亂整理著亂糟糟的頭發可是依然留心到司機的車里香香的,送我到酒店的時候沒有零錢師傅少收了一塊,我對在杭州遇見的第二個好心人講了我慣常的謝謝卻在心里祝福他新年快樂。拖著巨大的箱子冒著大雨穿過空無一人的斑馬線,我突然在想這一切都是為了什么。終于到達酒店時已經是六點過,一整天都沒吃東西無奈不得不在酒店點了我討厭吃的外賣。當小哥給我送到門口時我才發現沒有買水,接過小哥遞給我的外賣無意間觸碰到他冰冷的手,回想到在上海一家便利店買東西的時候看著兩個外賣小哥胡亂的扒著方便面,我因為自己明明像吃飯這樣力所能及的事卻要依賴其他人的服務感到抱歉,所以在小哥離開的時候我叫住他遞給他我從香港帶回來的點心,小哥忙著對我講謝謝送給我新年的祝福。在我關上門之后再次敲門問我剛剛是要打算買什么東西,我告訴他我忘記買水了。當小哥買來水再次遞給我時,當我給錢因為沒有零錢他沒有收轉身離開關上門時,當我開始味同嚼蠟吃著這一天的第一頓飯時,我再也繃不住,稀里嘩啦沒完沒了念念叨叨的哭起來,這一次是因為感嘆人心竟然可以好到這種地步。


? ? 第二天早上這個朋友就用他性格里最讓人著迷也最讓人無解的部分再次證明我該是有多么愚蠢,那一刻我終于知道這一年多來的深情和厚愛是真的該停了。當我去到了西湖,新年來拜訪西湖的人很多,大家都是三五兩人成群結隊只有我塞著耳機帶著沉郁的心情在西湖邊散步時孤獨的樣子一定丑陋又可笑。耳機里一直單曲循環著李志的《杭州》“一杯長島下肚,轉身跳進西湖”,有那么一刻我想我要是也能來一杯長島不知道是否有這樣的勇氣跳進西湖。腦袋里亂糟糟的,我迷迷糊糊的穿梭在擁擠的人群里,如果我能夠遇見法海真的想拜托他請不要再頑固的拆散許仙和白娘子這樣的有情人了吧不如將我這顆此刻脆弱的心鎖進雷峰塔不要讓它出來被這塵世的七情六欲所煩擾。我開始審視自己這么長時間里一味沉溺和放縱自己的感情意義究竟何在,開始懷疑一直追求的純粹感情是否真的存在。我一直覺得愛是我存在于世的基礎,我賦予每一份愛以純粹以熱烈,我深信不疑的喜歡就應該是不顧一切,千山萬水不敵深情雋永,而人類的感情在這一汪清澈的西湖水面前又顯得多么渺小,我一遍一遍告訴自己,腳步停不下來是因為你要趕路,而心必須停下來是因為你要救贖。

? ? 后來的這一天因為買不到回程的高鐵票只能坐三四個小時的汽車回上海,上車的時候一個小哥放行李不小心撞到我腦袋即便他立馬和我講了對不起,我依舊在轉身踏上車的第一步開始淌起滾燙的眼淚來,這也是這一天里感受到的第一次溫熱,又懊惱起明明不愛哭的我什么時候這么沒出息。回到上海又不得不搭乘了一個半小時的地鐵去到定在機場附近的酒店,當耳機剛切換到衡山路這首歌時地鐵上廣播里提醒著乘客衡山路到了,我心里覺得無比失落這一路都是拜誰所賜想實現的心愿一樣也沒有實現。天已經完全黑下來,又開始下起雨,去酒店的路上跟著導航走到一條空無一人偏僻的小路一個路燈也沒有,不知道是哪里來的勇氣正要踏上這條小道時突然長了心眼給酒店打了電話才知道我走錯路不覺背脊冒汗幸運沒有繼續走下去。在昏黃路燈下等酒店的車來接我時,一邊為自己還能活著回家感到幸運,一邊深思著情啊愛啊人間執念啊總是在走投無路的時候被白晝蒸發被夜幕吞噬太多無用的深情最后換來的不過是一句一句無用的對不起,我向來不喜歡說也不喜歡聽對不起這三個字,我不想傷害別人也不想被別人傷害。旅行結束的時候,其實早就注定應該和這位朋友講再見了,后來的我執著于內心的炙熱又抗爭了幾回,抗爭幾回也無果,無果即在明示真的該放手了。我想,我還會再去上海,再去衡山路走一走,再去秘境聽我的女朋友,并且,下一次一定堅定內心,不再回頭。


? ? 這二月的旅行似乎沒有擇好黃道吉日出門所以路途坎坷,但,別同情我,別可憐我,如果你愛我,請備好一杯好喝的酒,聽我備好你感興趣的那一份故事給你做下酒菜可好。可是,不會因此停下旅行的腳步,也不會因此停下愛人的心。



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